mata | eternity

dijatuhi cinta ?

2008-04-09T10:38:26+07:00

dulu, setahun yang lalu saya pernah menulis postingan dengan judul selingkuh. banyak pula komentar yang berdatangan. bukan hanya dari teman teman blog yang saya kenal tapi juga dari banyak orang ngga jelas yang saya ngga kenal. banyak juga mengira postingan itu nyata adanya. dan banyak pula yang menanyakan pada saya lewat email atau offline message apakah saya benar benar melakukan hal tersebut. padahal yang saya tulis itu adalah narasi dan hanyalah perumpamaan semata.

beberapa bulan yang lalu, setiap jam 12 siang sampai jam 1 siang, atau bisa dikatakan pas waktu istirahat. ponsel saya yang deringnya seperti jangkrik ( itu juga kata teman saya ) pasti berbunyi. bukan dari client saya yang sukanya sering kali menanyakan bagaimana cari menghidupkan wifi atau bukan dari teman saya yang sukanya iseng mempertanyakan hal hal yang kurang penting. tapi telp itu dari teman sekantor saya yang sebenarnya memang kadang saya sendiri sampai bingung dibuatnya. entah itu hanya sekedar menanyakan saya lagi ngapain atau menanyakan apakah saya sudah makan siang atau belum. herannya lagi kenapa mesti telp lewat ponsel saya yang bunyinya seperti jangkrik tadi ? padahal kan bisa dilakukan dengan menggunakan interkom ( begitulah kami menyebutnya )

"mas ngga sadar ya kalau sedang dijatuhi cinta ?" kata teman saya suatu hari.

"iya, padahal kan orangnya galaknya setengah macan. judes. bisa jadi itu yang menyebabkan dia belum nikah sampai sekarang. padahal kan umurnya sudah 30 tahun lebih. ( entah lebihnya berapa saya tidak tahu. ) lanjut teman saya yang lain.

lalu saya tidak pernah ambil pusing soal pendapat teman teman saya tadi. selalu, setiap dia telp saya juga tanggapin dengan baik baik. tidak pernah kok saya merasa begini atau begitu. atau berfikir jangan jangan begini dan begitu. bahkan dengan pasrah saya tidak bisa menolak ajakan dia untuk makan siang bersama. sebab memang saya tidak pernah berfikiran macam macam. toh saya hanya menganggap dia teman yang menyenangkan. ( itu anggapan saya, entah anggapan teman teman disini lainnya. )

"sampeyan juga sih mas, suka ngasih lampu ijo gitu." kata teman saya lagi.

"lah memang salah. saya ini kan orangnya baik hati. ngga hanya sama dia saja, tapi sama semua orang juga kok." sambar saya.

"iya. baik hati. tapi baik hati ente itu srigala." sahut teman saya yang satunya lagi. sambil ketawa.

"hati hati lho mas, kalau dia bisa bisa jatuh cinta beneran, sampeyan yang bisa dibikin repot nantinya." kata teman saya lagi.

lalu saya setengah tidak percaya ( itu artinya setengah lagi saya percaya ) soal hal ini yang menurut saya memang agak sedikit dibesar besarkan oleh teman saya yang mulutnya memang sedikit ember. apakah kalau nanti dia jatuh cinta sama saya itu berarti suatu hal yang membahayakan atau bagaimana ? saya bingung.

lalu saya membayangkan lagi perihal saya dijatuhi cinta sama teman saya sekantor itu. bayangan saya tidak lain tidaklah bukan sang istri saya tercinta. masalahnya ya itu. saya tidak punya nyali untuk berani main api. bahkan teman saya dengan terang berkata. "sampeyan memang bukan laki laki sejati mas."

jangankan berfikiran untuk main api, lha wong melirik cewek saja ( maksudnya ingin melihat keindahan mahluk ciptaan Tuhan, wajar kan ? wong saya punya mata ) langsung saya dikomentarin. "puas mas ngelihatnya ?" kata aurel suatu hari. "ngga kok, itu cewek tadi sepertinya anaknya pak rt." jawab saya dengan gesit. "alasan, pak rt kan anaknya cowok semua." jawabnya ketus sambil mengeluarkan komentar yang lainnya.

itulah salah satu alasan kenapa saya mengurungkan niat untuk bermain api. walaupun berjuta kesempatan datang menghampiri saya. tapi sungguh saya benar benar tidak sampai hati. maksud saya begini, kalau saya sudah menemukan cinta, bahagia, hidup bersama. untuk apa lagi ?

hari ini saya chat dengan seorang teman. lalu dia berkata. "laki laki memang suka flirting gak jelas gitu, ngajak keluar makan, sms hanya untuk ngingetin makan."

"loh, itu kan hanya sekedar perhatian. punya mulut kan ?" kata saya. "ah, saya ini ngga butuh pergatian macem gitu, saya butuh dikawinin." jawab teman saya lagi. "memang jej berani kawin ? sakit lho..." kata saya. "yoooo, mentang2 situ udah pengalaman menyakiti." sahutnya lagi. "saya tidak pernah menyakiti kok. tapi saya yang selalu tersakiti. selalu tertekan." jawab saya lagi.

nah kalau sudah seperti itu. apa ya saya ini masih kurang ?

"iya kurang mas. kurang ajar maksudnya." sambar teman saya PUAS.

normal ?

2008-03-05T15:59:51+07:00

Akhir akhir ini saya dipusingkan dengan masalah perbedaan. Dikepala saya terngiang ngiang pertanyaan, kenapa begitu pentingnya orang membeda bedakan, misalkan kemaren waktu saya disuruh lembur kerja dihari minggu. Dengan keras saya menolak, maksud saya begini, tidak masalah bagi saya untuk lembur dihari minggu, tapi begitu saya ada acara keluarga yang penting apakah saya tidak bisa ijin ?

Lalu saya berkata pada teman saya yang kerjanya disini mempunyai kedudukan yang lebih penting daripada saya. Perihal saya begini begitu, tapi dia hanya berkata “ya itu resiko kamu, kamu kan anak baru, aku kan anak lama.”

Kalimat tersebut yang sampai sekarang terngiang ngiang ditelinga saya. Apakah perihal karena saya baru lantas itu merupakan sebuah kelebihan dirinya ? saya kurang paham bagaimana bisa seperti ini. Apa yang membedakan antara anak baru dengan anak lama ? bahkan saya sampai beranggapan kalaupun soal kemampuan dalam bekerja saya yakin saya yang lebih bisa daripadanya.

Tapi sudahlah, saya tidak akan lagi membahas masalah kerjaan dalam tulisan ini. Sebab saya sudah terlalu dipusingkan dalam urusan kerja. Kalau saya punya kesempatan menulis seperti sekarang ini ya lebih baik saya menulis dengan apa yang ada dalam pikiran saya. Saya tidak mau berpusing pusing lagi dalam urusan tulis menulis apalagi bercerita masalah pekerjaan yang mungkin tidak akan pernah ada habisnya. Cukup dibilang saya sedang gila, itu sudah mewakili apa yang saya kerjakan saat ini.

Kembali kemasalah perbedaan.

Teman saya pernah berkata, menjadi orang normal itu lebih susah daripada menjadi orang ngga normal. Ternyata memang benar, untuk menjadi orang normal memang membutuhkan perjuangan keras. Seperti halnya menjadi orang baik lebih susah daripada menjadi orang jahat.

“syukur alhamdullilah ya mas, kita ini masuk orang orang yang normal.” Kembali saya bertanya dengan pertanyaan kenapa “kok bisa ?”

“loh,… mas ini gimana ? hidup serba kecukupan, kerjaan tetap, istri yang setia, dan teman yang selalu ada disaat senang ataupun susah.” Tambahnya lagi. Lalu saya berfikir dalam hati ( sebab otak saya sedang capek mikir. ) ternyata orang ngga normal itu bukan saja orang yang cacat mental, epilepsy, homoseks dan yang lainnya. Ternyata predikat ngga normal itu juga hidup serba ngga berkecukupan, ngutang sana ngutang sini, ngga punya pekerjaan, juga tidak punya istri yang setia atau punya teman yang tidak peduli dengan kita. Selain itu ngga normal itu,…”ya seperti sampeyan itu mas.” Jawab teman saya dengan cepat.

Saya berfikir lagi,sejauh mana penggolongan orang normal itu. Dan sejauh mana batasan orang tersebut dikatakan ngga normal. Jika dikatakan normal kalau saya ini sehat jasmani dan rohani punya panca indra yang sempurna, ya saya normal. Jika dikatakan normal kalau saya ini punya kerjaan yang mapan, istri yang setia, dan teman yang mau bebagi baik suka maupun duka, ya lagi lagi saya normal. Lantas apa yang membuat teman saya berkata kalau saya ini ngga normal ?

“ya mungkin tampang jej dah ngga normal kali mas,…” kicau teman saya satunya lagi.

Setelah saya dikatakan ngga normal, sekarang tampang saya yang dikatakan kurang normal. Dosa apa yang saya lakukan selama ini hingga saya dicap sebagai manusia yang ngga normal.

“loh mas, bukannya dari lahir saja jej sudah ngga normal ? delapan bulan dalam kandungan sudah keluar itu kan namanya sudah ngga normal. Jadi pas donk ik ngatain jej manusia ngga normal. Harus bisa menerima dengan lapang dada donk…” lanjutnya lagi.

Sejenak saya teringat, memang benar juga kata teman saya itu. Saya pernah menceritakan padanya kalau saya ini dulu lahir sebagai bayi prematur. Bisa jadi itulah sebabnya kenapa IQ saya ini jongkok. Tapi bukan salah saya kalau saya ini terlahir jadi manusia yang ngga normal. Juga bukan salah bunda yang mengandung saya selama depalan bulan.

Jadi, selama hayat masih dikandung badang. Saya mencoba untuk menjadi manusia yang normal. Tapi sungguh susahnya minta ampun. Bahkan sampai sampai saya berdoa pada Yang Maha Kuasa untuk menjadikan saya manusia yang normal, berfikiran positif, juga sabar dalam menghadapi semua cobaan hidup yang menurut saya memang susahnya setengah mati. “mas mas, kalau doa sampeyan belum juga dikabulkan, saya mau kok dengan suka rela mendoakan sampeyan untuk menjadi orang normal.” Sambar teman saya lagi.

Jadi setelah saya berkicau kalau saya ini sudah gila, saya ini kurang waras, dan saya ini butuh pengobatan yang sampai sekarang menurut saya ngga sembuh sembuh. Ternyata saya sadar kalau saya ini masih belum menjadi manusia yang normal.

Ya sudah, sampai disini saja. Lha wong saya menulis dengan awalan huruf besar saja itu juga sudah menunjukkan saya ini ngga normal kok. Mungkin begitu salah satu komentar teman teman dalam postingan saya kali ini.

saya mau berobat

2008-02-17T15:03:34+07:00

biar lekas sembuh.

jangan gila donkkk

2008-01-17T08:12:26+07:00

gimana ngga gila, saya sudah terlanjur gila. terlanjur menjadi orang gila. jika saya menulis "jangan gila donk" sepertinya kok saya sendiri melawan dan menentang apa yang terjadi didalam hati nurani.

awalnya saya sangat menikmati hidup ini. untuk apa hidup ini kalau tidak dinikmati padahal kita hanya mati sekali. begitulah kira kira. tapi akhir akhir ini saya malah merasa tidak bisa menikmati hidup. lihat saja misalnya, saya jarang sekali buka messenger, saya jarang sekali menulis dimedia blog ( walau ngga pernah EYD ) dan saya jarang sekali berkomentar ( walau ngga pernah nyambung ). padahal hal hal seperti itulah yang dulu menurut saya adalah menikmati hidup. beda dengan teman saya yang hampir setiap bulan terbang menemani pak bos mengelilingi bumi yang katanya itu bulat. itu yang namanya menikmati hidup. beda lagi dengan teman saya yang satunya yang hampir sering menggesek gesek visa atau masternya sampai lecet untuk membeli barang barang bermerk tanpa mempedulikan besok dia bisa bayar cicilan apa tidak. itu juga yang namanya menikmati hidup.

"mas ini gimana sih, kalau saya punya kartu ya berarti saya mampu donk, sekalipun itu statusnya utang. yang penting kan bisa bayar. dan pikiran saya ngga cenut cenut." katanya.

"sampeyan punya kartu ngga mas ?" tanyanya lagi.

"punya sih, kartu tanda penduduk." jawab saya. kemudian dia tertawa terbahak bahak sambil berkata "jangan gila donkkkk."

kembali lagi kemasalah gila. ya, kenapa saya gila ? karena saya sering diperkosa sampai malam. karena hal itu, saya dibilang gila kerja. karena saya dibilang gila kerja, istri saya jadi gila tiap hari uring uringan. karena istri saya gila, saya jadi gila.

"ohhh, jadi cuma masalah kerjaan ya mas ?" tanya teman saya suatu hari.

sebenarnya bukan hanya itu. lha wong hidup ini urusannya ngga hanya bekerja kok. cukup, untuk masalah kerja sampai disini saja. sebab kalau saya tulis nanti ngga bakalan ada endingnya.

lalu kegilaan apa lagi yang ada dalam hidup saya ini ? saya melihat teman teman saya juga sudah gila, bahkan ada yang gilanya sampai melebihi saya. ada yang gila karena patah hati, juga ada yang tergila gila karena cinta. saya sendiri sampai bingung, ( saya sudah paham, kalau saya berkata bingung sampeyan sampeyan juga mau bilang kalau saya juga gila karena kebingungan kan ? ) kok bisa jatuh cinta bikin gila ? bukankah jatuh cinta itu berjuta rasanya ? "iya, rasa gila juga ada mas." celetuk teman saya.

lalu saya tersadar, sehubungan saya hidup didunia yang gila, maka saya jadi gila. coba kalau dunia ini ngga gila, maka saya ngga bakal gila dibuatnya. "sampeyan ini aneh, gila gila sendiri kok dunia dibawa bawa." kata teman saya lagi.

ya begitulah saya, saya suka mengkambing hitamkan suatu masalah. jangan jangan karena ini, atau jangan jangan karena itu. tapi kalau saya berkata dunia ini gila, apa saya salah ? katanya berketuhanan yang maha esa. katanya kemanusiaan yang adil dan beradab, dan katanya lagi keadilan sosial bagi seluruh rakyat. mana buktinya ? ngga ada yang berketuhanan, ngga ada yang berperikemanusiaan, juga ngga ada yang adil dan beradab. "itu namanya bukan dunia yang gila tapi negara yang gila mas." sahut teman saya yang lain.

saya sudah bingung lagi. bingung kuadrat pangkat empat. kok bisa ? lha wong dalam keadaan waras saja bingungan apalagi dalam keadaan gila seperti ini. saya sudah bingung mau menyalahkan siapa lagi ?

mungkin ada baiknya kalau saya cek kesehatan. seperti ayah saya yang tiap bulan pergi kedokter jantung, atau seperti ibu saya yang tiap minggu terapi. ada baiknya saya juga seperti mereka. cek kesehatan jiwa saya. apakah saya ini punya penyakit jiwa atau tidak ? mungkin ngga hanya saya yang harus cek kesehatan jiwa, istri saya, teman teman saya, saudara saya, para pengusaha, para pejabat, juga semua warga negara. hingga rumah sakit jiwa penuh sesak. jadi biarlah dokter jiwa yang memutuskan apakah saya positif gila atau tidak. sebab kenapa ? karena saya ini sudah berfikiran kalau dibandingkan dengan orang gila dipinggiran jalan, ternyata kadar gilanya masih parah saya. saya mau sembuh.

januariku, selamat tahun baru ya

2007-12-31T19:29:52+07:00

sebelumnya saya mohon maaf kalau saya ini jarang atau hampir tidak pernah singgah dan berkunjung ketempat teman teman sekalian. banyak yang mengira kalau saya ini sudah kembali keperadaban dunia maya yang konon sangat harmonis. tapi sayang seribu sayang kalau saya ini masih berada diperadaban dunia nyata yang menurut saya memang jauh diluar kata beradab atau bisa dikatakan tidak beradap sama sekali.

tahun baru. ya, saya hampir lupa kata kata itu. hampir lupa saya ini dikarenakan mungkin saya hampir tidak ingat lagi dengan yang namanya tahun baru. ketidak ingatan saya terhadap tahun baru itu mungkin dikarenakan harapan harapan saya ditahun lama belum terpenuhi dan terkabulkan sama sekali. itulah kenapa saya hampir lupa kalau tahun baru akan segera datang lagi.

tentu saja siapa yang tidak mau keinginannya ditahun baru segera terwujud. siapa yang tidak mau diberi kesempatan kedua untuk meminta kepada Tuhan.

lalu kembali saya buka agenda tahun lalu. saya mau sukses, tapi ternyata pekerjaan saya tidak pernah memenuhi target. saya mau punya anak, ternyata target saya masih meleset. entah karena lampu saya matikan atau saya yang kurang pintar saja hingga luput dari sasaran. saya mau menabung, tapi atm sering saya gesek hingga lecet lecet. saya juga mau sabar dalam menghadapi semua keinginan saya yang belum terkabulkan itu. tapi kata teman saya "orang sabar pantatnya lebar." akhirnya saya tidak jadi sabar. jadinya malah tidak ingat dan hampir lupa dengan acara tahun baru yang sudah pasti meriah.

lihat saja, saya masih berharap negeri ini bisa mapan, nyaman, tentram dan bersahaja. ternyata sampai sekarang masih belum berubah. itu bukan harapan baru. saya juga berharap bencana bencana yang terjadi dapat teratasi. ternyata sampai sekarang masih jalan ditempat. itu pun juga bukan harapan baru.

alhasil saya malah sakit hati. seperti teman saya yang punya hobby sakit hati karena cintanya sering kandas ditengah jalan lantas bertanya kepada saya apa yang harus dilakukan, katanya sih mencari second opinion. saya juga heran, heran saya kenapa cari second opinion kok sampai orang ketiga, keempat hingga kelima. bahkan mungkin sampai orang sekantor. ya, seperti itulah. saya sakit hati karena ditahun yang baru ini harapan harapan ditahun dulu belum sempat dikabulkan. sementara itu saya sudah menambahkan harapan baru lagi. kalau dipikir dipikir lagi saya ini serakah juga. tapi saya yakin, sampeyan sampeyan juga begitu tho ? syukur syukur keinginan tersebut bisa langsung dikabulkan sama Tuhan.

mengingat tidak tahu kapan saya mati, saya mau panjang umur. mengingat tidak tahu kapan saya kaya, saya mau sukses. mengingat IQ saya jongkok, saya mau pinter. mengingat istri saya cuma satu, saya mau setia. mengingat saya ini laki laki, saya mau tanggung jawab. mengingat saya sering diperkosa dan rasanya tidak menyenangkan, jangan sampai saya memperkosa. dan mengingat saya ini malaikat, jangan sampai saya menjadi setan.

saya masih pengen ini pengen itu. mumpung ini tahun baru, saya pengen renovasi rumah, saya pengen mobil, saya pengen hp yang colok colok, saya pengen notebook yang bisa buat hotsepotan, saya pengen blog saya jadi dotcom dan ramai pengunjung, saya ingin sempat menulis lagi seperti sekarang ini dan tak lupa saya ingin nerbitin buku. semua itu harapan yang baru.

jadi,...

1. kenapa saya menulis ini ? karena saya sudah ingat kalau tahun baru sudah datang lagi. coba saya tidak ingat, pasti saya tidak menulis tulisan ini.

2. saya masih menagih permohonan permohonan saya pada Tuhan. baik itu permohonan yang dulu dulu atau permohonan yang sudah saya revisi. terkabul atau tidaknya itu urusan belakangan. yang terpenting saya sudah menyampaikan apa yang ada dihati saya. keinginan saya sebagai hamba ciptaannya yang sukanya hanya meminta.

3. mari kita rayakan tahun baru ini, selagi kita masih bisa merayakannya. sebab tahun baru bukanlah setiap hari, tapi tiga ratus enam puluh lima hari sekali. sambutlah dengan meriah, bersama keluarga, saudara dan teman yang anda cintai dan anda kasihi.

4. utang saya beberapa bulan yang lalu dengan rho perihal battle post sudah lunas, postingan tentang tahun baru sudah saya tuliskan.

5. seperti judul diatas. dengan bergulirnya angka tujuh ke angka delapan, saya ucapkan selamat tahun baru 2008 untuk semuanya. semoga harapan, impian, dan keinginan menjadi nyata. amin.

keluar dari mulut serigala, masuk mulut buaya

2007-12-06T09:07:10+07:00

apa kabar ?

sudah hampir satu bulan saya tidak menjamah peradaban dunia maya. setelah saya katakan hiatus dipostingan terakhir, ternyata banyak yang bertanya kemana saya ? apa yang sedang saya lakukan dan kapan saya akan kembali menulis.

akhir akhir ini saya merasa sok sibuk dengan urusan kerjaan. itu dikarenakan saya sudah pindah kerjaan yang mengharuskan pekerjaan saya yang baru ini harus benar benar bekerja. tidak seperti dulu yang bisa santai santai pulang jam tiga sore lalu diperkosa seenaknya. nah, kalau ditempat saya kerja yang baru ini pulangnya jam lima sore. soal diperkosa saya rasa adat istiadat itu masih saja ada. misalnya beberapa minggu yang lalu, dengan mendadak saya disuruh pak bos untuk pergi kejogya menghadiri conference intel inside dihotel melia purosani sampai jam setengah dua belas malam. apa mau dikata, memang sepertinya nasib saya ini memang sudah diharuskan untuk selalu diperkosa.

seperti judul diatas. keluar dari mulut serigala, masuk mulut buaya. begitulah saya. ngga ada bedanya pekerjaan saya yang sekarang dengan yang dulu. apa yang saya kerjakan, apa yang saya lakukan, suasanya yang benar benar mirip seperti tempat kerja saya yang lama, sampai jeung jueng yang kali ini sukanya ngomong ba bo ba bo. cuma perbedaannya ya masalah gaji atau upah yang saya terima. tentunya lebih buanyak dari pekerjaan saya sebelumnya.

suatu hari teman kantor saya telp dan bertanya tentang bagaimana kerjaan saya yang baru. apa saya kerasan atau ngga ?

"sama saja, setelah keluar dari mulut serigala macem sampeyan sampeyan itu, lha kok saya malah masuk mulut buaya." jawab saya.

"loh, bukannya mulut Jej juga serigala." jawabnya.

"berbulu domba lagi." teriak teman saya ditelp yang ada disebelahnya.

sebenarnya saya bingung dengan istilah tersebut, kok ya ada serigala bulunya domba. dan lebih heran lagi saya yang jadi serigalanya. sebenarnya ngga ada masalah kalau saya dikatakan sesuai peribahasa tersebut. yang jadi masalah kalau dikatakan mulut saya berbulu. bulunya domba lagi. bagaimana itu ?

dikarenakan kesibukan saya tadi, saya jadi melupakan apa yang pernah saya janjikan pada teman teman saya. soal postingan patah hati untuk fely ( semoga saja hatinya kali ini sudah ngga lagi patah, sehingga saya terbebaskan dari postingan itu. atau masih patah hati fel ? ) soal battle post dengan rho, juga beberapa janji dengan teman teman saya yang lainnya.

itulah saya, salah satu sifat jelek saya. ( walau tidak bisa dipungkiri sebenarnya saya memang mempunyai buanyak sekali sifat jelek. ) menumpuk numpuk janji tapi susah sekali ditepati. "pantas deh, mulut situ seperti serigala, bisanya cuma melolong saja." begitulah kira kira yang akan dikatakan teman saya jika baca tulisan saya ini. tapi sungguh hati, saya tidak bermaksud mengingkarinya dan sungguh hati saya tidak bermaksud untuk melolong. ini hanya masalah waktu saja.

masih berhubungan soal hiatus. jujur saja saya tidak mengerti hiatus itu bahasa mana. lha wong saya ini juga ikut ikutan tren bahasa saja. banyak juga offline message yang ada di messenger saya yang bertanya kapan saya akan kembali online lagi. katanya kok bukan saya banget sampai sampai menghilang begitu cukup lama. tapi ada juga yang bilang, kok saya ini seperti orang penting saja, pakai acara rehat sejenak. memangnya nanti kalau saya kembali ada pesta penyambutan ? memangnya kehadiran saya bakal dinanti nantikan ? pikir saya dalam hati.

gara gara hiatus, saya jadi jarang membaca. gara gara hiatus, saya jadi jarang menulis. gara gara hiatus, saya jadi jarang blogwalking, gara gara hiatus juga saya jadi ketinggalan berita. apa kriwilnya si ken ken masih suka muntah muntah ? apa jeung endanggg masih setia sama jack baur ? apa si fitri sudah gemukan dikit ? apa anak anak WS masih gila ? apa si rho masih suka bolos kuliah ? apa retho masih jadi setan ? apa, apa, apa, apanya donk ? yang bikin saya menulis postingan ini disela kesibukan saya yang menggila. saya kangen, titik.

begitulah singkatnya apa yang saya kerjakan selama ini. selebihnya akan saya ceritakan lain waktu saja. saya lagi malas untuk cerita masalah kantor, jeung jueng disini dan masalah pekerjaan saya. mungkin dipostingan berikutnya akan saya ceritakan lebih dalam lagi. celana kaliii...

dan saya masih baik baik saja.

hiatus

2007-11-13T17:35:11+07:00

Tuhan...
kan sudah saya bilang, jangan kemana mana
saya akan kembali
setelah pariwara berikut ini.

please judge the book by it's cover

2007-11-10T07:50:19+07:00

kali ini saya dibilang sombong. lagi lagi saya yang bingungan ini ngga ngerti kenapa teman saya itu bilang saya ini sombong. bahkan sampai tulisan ini saya buat, saya masih bertanya tanya dalam hati, kenapa teman saya itu bilang saya sombong.

sebelumnya saya pernah ditanya, kok selalu cerita teman saya ini, teman saya itu, apakah teman saya ini beneran ada apa tidak ? ya terang saja saya jawab ada, memangnya saya sudah gila ngomong sendirian ?

lalu saya korfirmasi kedia, ingin tahu kenapa teman saya itu bilang saya ini sombong. maksud saya begini, saya mau minta penjelasan kenapa saya dikatakan sombong. nah kalau saya ini tahu penjelasannya, saya kan bisa merubah sifat saya yang sombong itu. dia sendiri pernah berkata "semua itu harus ada alasannya, sebab akibatnya." begitu saya tanya kenapa saya dibilang sombong dia malah menjawab "kamu kan pujangga, kamu kan pinter, kamu harusnya tahu kenapa saya bilang kamu sombong." sekarang saya makin bingung, sampai dibilang pujangga, sampai dibilang pinter. wong saya ini hanya merasa sok nyastra, kok dibilang pujangga. apalagi pinter ? sudah berkali kali pula kalau saya katakan IQ saya ini jongkok. saya ini sudah bingungan malah ditambah bingung lagi. pokoknya jawabannya itu muter muter yang intinya tidak memberikan alasan kenapa dia bilang saya sombong. tapi ya lagi lagi itu hak dia bilang kalau saya ini sombong. wong dikatakan mulut saya seperti sampah, dikatakan saya ini ngawuran, dikatakan saya ini ndobosan, ngga masalah kok, asalkan beralasan kenapa saya begitu ? nah kalau ngga ? apa kata dunia ?

teman saya juga berkata kalau saya ini terlalu blow up kehidupan pribadi didalam blog. "tulisan kamu kok sekarang ini beda yah dengan yang dulu, sekarang lebih blow up gitu. padahal kamu kan laki laki, geli aja ngelihatnya. tapi ya terserah kamu, wong itu blog kamu."

lagi lagi saya bingung dengan kata kata blow up. apa bedanya tulisan saya yang sekarang dengan yang dulu ? paling kalau saya perhatikan dulu saya menggunakan kata "mata" sekarang menggunakan kata "saya" selebihnya ngga ada bedanya sama sekali. mungkin karena pernyataannya itu saya dicap sombong. tapi bagian mana yang sombong saya masih belum mengerti.

sampai akhirnya saya melihat tulisan dalam blognya yang mengatakan kalau menjadi laki laki itu jangan cengeng. jangan banci. jadi ya segala sesuatunya harus dihadapi. sampai sampai dia bilang kalau menjadi orang itu harus bisa bersyukur. sebenarnya saya sendiri tidak mengerti tulisannya itu ditujukan kepada siapa. entah pada saya entah pada orang lain. sebab dia hanya menggunakan kata "kamu."

mungkin saya yang terlalu ke ge-er'an atau mungkin saya yang terlalu sensi. hingga seolah olah tulisan itu ditujukan pada saya. jujur saya sempat berkata dalam hati. memangnya siapa dia ? kenal saya juga dari dunia yang ngga nyata. kok bisa bisanya menulis seperti itu. dia menulis "sombong" lalu menulis "kurang bersyukur."

lucunya, saya jadi bertanya tanya, apakah saya orang seperti itu ? saya sadar, dalam menjadi manusia itu saya memang sering kali mengeluh. saya sering berkata kalau saya ini IQnya jongkok. mungkin saya banyak sekali dikelilingi orang orang yang lebih hebuat daripada saya. mereka banyak yang pandai, pintar, dan cerdas. hingga saya merasa saya ini jauh sekali dibawah mereka. dan saya sadar kalau saya berkata seperti itu.

"mas, sampeyan itu harusnya bersyukur pada Tuhan. kenapa sih selalu berkata IQ jongkok, padahal kan kita ngga boleh merendah seperti itu." kata teman saya suatu hari.

saya bukannya tidak bersyukur. malah sebaliknya, saya merasa bersyukur punya IQ jongkok. kenapa ? ya karena saya diciptakan Tuhan seperti ini. jadi saya ya terima apa adanya. sama seperti kamu kan, cuma bedanya kamu diberikan kepandaian yang banyak dan saya diberikan kepandaian yang kurang. begitulah jawaban saya.

sama seperti halnya saya bersyukur punya anggota badan yang lengkap, punya dua mata untuk melihat, punya dua tangan dan kaki, punya mulut yang bisa bicara, juga telinga yang bisa mendengar. bahkan saya sampai bertanya tanya, apakah ini karena banyak orang yang jauh tidak beruntung daripada saya. tidak bisa melihat, mendengar, bicara atau tidak bisa berjalan.

saya berfikir buat apa Tuhan menciptakan mereka didunia ini kalau mereka terlahir sengsara. apa untuk memberikan contoh kepada saya supaya saya bisa bersyukur ? supaya kita bisa prihatin ? supaya kita bisa saling berbagi ? supaya kita bisa kumpul kumpul menggalang dana, memberikan bantuan pada mereka, supaya kita mendapat pahala ? apakah begitu ? dan saya berfikir lagi, apakah Tuhan menciptakan saya yang ber IQ jongkok ini supaya teman teman saya bisa berkomentar "kasihan yah mata." "mata siapa ?" "itu yang IQnya jongkok." "ya setidaknya kita bisa bersyukur ngga seperti dia. "yuk kita bantu si mata supaya cerdas."

jujur saja saya pernah berfikiran seperti itu. "kasihan, untung ya saya ngga cacat seperti mereka." kata saya suatu hari pada seorang teman. "bukankah Jej juga cacat ? cacat mental maksudnya" sahut teman saya. "memangnya sampeyan punya mental mas ? kok bisa punya penyakit cacat mental." sahut teman saya satunya lagi.

lagi lagi saya bingung.

kalau kukatakan dunia milik kita berdua...

2007-11-06T14:56:03+07:00

LANTAS, KALIAN MAU APA ???

segalanya terasa indah malam itu

2007-11-04T11:40:10+07:00

aurel menatapku dengan senyuman. seolah olah ada sesuatu yang dia sembunyikan dibalik matanya yang dalam. "tengah malam nanti, bagaimana kalau kita pergi ke negeri neri ?" katanya. terang saja saya bingung. bagaimana dia bisa tahu perihal negeri itu. setelah saya terdiam lama, akhirnya saya teringat, saya selalu menyimpan tulisan tulisan yang saya tulis dalam sebuah folder di komputer. bisa ditebak kalau aurel membacanya.

"memangnya ada negeri seperti itu ?"

"ada. kamu menuliskannya dengan indah." jawabnya.

"itu kan cuma cerita fiksi."

"pilih mana ? kamu mengajakku ke negeri neri atau aku suruh membuatkan perahu dan candi arca seribu ?" jawabnya lagi.

"permintaanmu selalu yang aneh aneh. tahun lalu, kamu minta hadiah kupu kupu, sekarang kamu minta ke negeri neri, tahun depan kamu mau minta apa lagi ?"

aurel hanya tertawa. malam itu, kita menghabiskan waktu diteras belakang rumah. malam itu, bersama hujan turun menemani. malam itu bersama hujan turun membasahi. ah hujan, sebuah tangisan, juga sebuah kesedihan karena Tuhan marah kepada awan. saling berteriak dan bertengkar seperti halilintar yang menggelegar. hingga matahari, rembulan, dan bintang sembunyi ketakutan. dan langit menghitam. membuat suasana mencekam, deras menyakitkan. hingga kita berdua hanyut dalam dekapan. seperti kepedihan yang mendera pikiran, bagai gundah yang tak tertahan. tapi ketika lambat pelan kita hanyut dalam pelukan, kau pasti akan merasakan suasana yang damai, kau akan melihat hujan betapa bening, terasa kelam namun menghanyutkan. dibalik lipat kerutan yang tersimpan dalam mata, kau akan merasakan adanya bayangan surga didalamnya.

bersama hujan malam itu, bersama rerumputan, bersama pepohonan, ranting ranting, juga dedaunan, bersama semak semak tanah basah yang berwarna lusuh kecoklatan, bersama anak belalang bertubuh terang yang terbang hinggap didahan, bersama mendung hitam di langit selarit jerit bagai bangkai usungan mayit. bersama cinta yang bersemi dari dalam lubuk hati yang tak pernah mati. bersama tengah malam di hari ulang tahunnya.

ya, tengah malam itu aurel ulang tahun. usianya kini sudah 28 tahun. sambil melihat hujan, kita berbicara. berbicara tentang masa masa lalu. berbicara tentang masa pertama kali kita bertemu. juga berbicara tentang semua kenangan indah yang pernah kita lalui dulu. aurel sangat suka sekali membicarakan masa lalu. baginya, masa lalu itu sangat indah untuk dikenang. suka membuat kita senang. sedih tidak membuat kita susah.

"andai saja ada negeri neri seperti yang kamu tuliskan itu." katanya.

"bukankah negeri ini lebih indah dari yang ku tuliskan. negeri dimana kita tinggal, dimana kita bisa menatap hujan, dimana kita bisa merasakan embun pagi yang jatuh berluruhan, dimana kita bisa melihat lengkung pelangi manakala hujan berhenti ketika matahari datang menyinari, dimana aku, dimana kamu, saling bersama hidup dalam bahagia. bukankah ini negeri yang indah ?"

"sangat indah..." jawabnya singkat.

tengah malam itu. dengan hujan yang masih deras menghujam yang kita tatap dengan gamang. menerawang, jauh kedepan. tentang impian dan harapan kelak dimasa yang akan datang.

cerita kamarin.
buat aurelista astuty, istriku.
selamat ulang tahun ke 28.
semoga tetap bahagia selalu.